|
Здесь можно посмеяться!!!
|
|
|
(КВАЗАР)-KPOBOCOC |
Добавлено 14.12.2014 в 17:50 | Сообщение # 586 |
Йа админко
Группа: КВАЗАР-админ
Сообщений: 2083
|
(КВАЗАР)-VAMPIRE_RAZIEL,  Сразу видно - натурал НАШ человек рак
А этот сизый может просто замёрз, а ты его обзываешь ))) | |
|
|
|
|
|
(КВАЗАР)-VAMPIRE_RAZIEL |
Добавлено 14.12.2014 в 18:45 | Сообщение # 587 |
Колбасных дел мастер
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 827
|
Да,да... Просто замёрз)))). И фамилия у него Дулин))))).  | |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
(КВАЗАР)-DIONIS |
Добавлено 31.12.2014 в 15:43 | Сообщение # 590 |
Добрый и пушистый
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 2232
|
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
*****************
Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был — устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер: М:
- Хай Гитлер
Г: — Хай Гитлер
Г: — Муллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б:- Хай гитлер. Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются. Г(с тем же вопосом)
- Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Г:(в не в понятках)
- Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял):
-Штирлиц ударте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
— С ноги ему что ли у%бать!
******************************
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
****************************
— Будешь сухое вино?
— Насыпай, х@ле.
****************************
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
*************************
— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
**********************
Думала, ему только ceкc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай! | |
|
|
|
|
|
(КВАЗАР)-PARTIZAN |
Добавлено 07.01.2015 в 00:31 | Сообщение # 591 |
Йа варчун
Группа: КВАЗАР-админ
Сообщений: 1314
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
(КВАЗАР)-PARTIZAN |
Добавлено 10.01.2015 в 21:16 | Сообщение # 593 |
|
Йа варчун
Группа: КВАЗАР-админ
Сообщений: 1314
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
(КВАЗАР)-KPOBOCOC |
Добавлено 18.01.2015 в 22:15 | Сообщение # 595 |
|
Йа админко
Группа: КВАЗАР-админ
Сообщений: 2083
|
Стало мне интересно, что с этой девахой после арбуза стало. Вот нашел. Ниче, живая. Только проиграла...
Надо было тыквами стрелять | |
|
|
|
|
|
(КВАЗАР)-KPOBOCOC |
Добавлено 24.01.2015 в 19:06 | Сообщение # 596 |
|
Йа админко
Группа: КВАЗАР-админ
Сообщений: 2083
|
 | |
|
|
|
|
|
(КВАЗАР)-DIONIS |
Добавлено 25.01.2015 в 20:58 | Сообщение # 597 |
|
Добрый и пушистый
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 2232
|
 | |
|
|
|
|
|
(КВАЗАР)-DIONIS |
Добавлено 27.01.2015 в 12:19 | Сообщение # 598 |
|
Добрый и пушистый
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 2232
|
Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать. Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:
— Вась, давай заведем ребенка!
— Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленасть не умеешь!
— Я не умею? — возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простыней, а сама побежала на кухню соску ему искать.
Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может. Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.." Потом кричит жене:
— Слышь, помняй Васе пеленки, он обкакался!
**************************
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceкcом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
**************************
— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
********************
Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идет о наркотиках?
************************
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните. | |
|
|
|
|
|
|
|
(КВАЗАР)-TRACER |
Добавлено 31.01.2015 в 23:36 | Сообщение # 600 |
Папик
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 340
|
У снайпера спросили: "А вам не тяжело стрелять в других людей?"
"Иногда так даже очень тяжело. Они то приседают, то отстреливаются". | |
|
|
|
|
![Клан [atwa]](/clanimgs/4.gif "Клан [atwa]"){kind=small}
![[СССР]](/clanimgs/11.gif "[СССР]"){kind=small}
![Клан [T.E.M.P.L.E.R.]](/clanimgs/19.gif "Клан (T.E.M.P.L.E.R.)"){kind=small}
![Команда [VostoK]](/clanimgs/23.gif "Команда [VostoK]"){kind=small}
