У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам. «Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», — сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? » «Не наш это колодец», — ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал». «Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», — сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк! » «Не наш это колодец», — ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму». Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы. «*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах? » «До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета. Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж. Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…
Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит
— : Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, — я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер! — : так нужно было за плавник его хватать и кататься! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! )) — : — , я не мог. Я в ластах по воде бежал.
Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит
В маршрутке мужик дает кому-то наставления по мобильному: — ... Там слева задвижка, ты ее быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот ее и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?! . . — Что, открываем отопительный сезон? — интересуется у него сидящий рядом пассажир. — Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову! — Простите, а где вы работаете, если не секрет? — Да какой там секрет! ? . . Начальником смены на нашей атомной электростанции...
Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит
У меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!! Собсна, уже ничего и не хотелось. Как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал. Познакомились - милейший человек. Правда до сих пор стремно :-)
Добавлено (13.10.2013, 12:51) --------------------------------------------- Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. — И кто это придумал трусы носить? — Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. — Все-все?.. — Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... — И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке. — Разумеется. Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит: — А вот и неправда! У этой тети трусов нет!
Добавлено (13.10.2013, 12:55) --------------------------------------------- Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нахер! Наконец расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко: - А почему мы его не убиваем? - Кого? - не поняла жена. - Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. - Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.
Добавлено (13.10.2013, 12:59) --------------------------------------------- Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Если вы были ребенком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю! )
Некоторые ученики были не очень сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на порез!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля "Москвич – 412"! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, мЕховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло! А этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения". А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть! " А холодильник ЗИЛ с замком, на случай коммунальной квартиры, помните? Это же однорукий бандит: дергаешь за ручку — высыпаются банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна — по талонам, другая — по записи, третья — "Я только спрошу".
Сколько еще было чудес! Маленькое окошко из кухни в ванную — Что там было смотреть? ;-) Обувная ложка — лошадка. Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стекла на окнах. Молоко в бутылках с крышечкой из фольги. А автоматы с газированной водой!!! Там был граненый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредет пить из общего стакана. ) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм. Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил этой игры. А еще, сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы — один из того поколения, я Вас поздравляю!
Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос. Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: — Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: — Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (а*t^2)/2, вычислите высоту здания. Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам. — Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. -Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания. — Неплохо... — сказал я. — Есть и другие способы? — Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод. Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии. Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания". Тут я спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. * * * Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922
Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит
. Ужасть. Так вот, звонок в скорую, мужик орет: — АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: — …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: — Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: — …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит